За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

 

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

 

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос): - Тогда это что?

 

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.

 

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем оху.л?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

 

Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали?

 

Лежат голодные студенты и мечтают: - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет. - Да ты что? Грязь, вонь! - Ничего, она привыкнет.

 

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен ? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот ? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии.

 

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

 

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

 

 

© anegdotyiaforizmy

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz