На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

 

Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина. Первый руку поднимает Вовочка и кричит: Я .бал ее на сене, Сиськи потные крутя Учительница спрашивает:Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина? А Вовочка продолжает: То как зверь она завоет То заплачет как дитя.

 

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

 

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот Марь Ивановна, давно уж померла.

 

На уроке русского языка учительница говорит: -В предложении из диктанта "Крокодил вышел на берег и лёг на гальку" все, кроме Вовочки, написали слово "галька" с большой буквы. Это ошибка. Вовочка, объясни им, почему! -А я ваще, Марь Ванна, тех кто с крокодилами спит за людей не считаю.

 

Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

 

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

 

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - дибил они же неговорящие. Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?... чирик...сова потверди...угу...!

 

Идет ypок по биологии, тема о вpеде алкоголя. Учительница окyнает чеpвячка в стакан со спиpтом, тот немного pыпается и помиpает. Учительница назидательно: "Hy и какой из этого следyет вывод?" С задней паpты вылезает Вовочка: "Пейте спиpт, глистов не бyдет!"

 

Урок зоологии: - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы!

 

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

 

 Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

 

Вовочка спрашивает у мамы: -Мам, а почему земля вращается? -Ах,засранец,опять папкин коньяк выпил?

 

Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться?

 

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?" Его встречает директор: - Почему это ты не на уроке? - Так меня с урока выгнали. - И за что на этот раз? - Вот я и спрашиваю - где логика? где разум? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!

© anegdotyiaforizmy

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz