Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.

 

Едет новый русский на джипе. Вдруг, сзади в него врезается "волга". Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает лупить "волгу". По крыше, по бамперу, по стеклам. В итоге разбивает лобовое стекло и видит, что там сидит полковник милиции. - А я стучу - стучу и думаю, кому деньги отдать?

 

Приходит радостный Вовочка домой и кричит: "Ой, что было, что было ! Училка по труду шла по школе, несла банку клея. Вдруг подскользнулась, выронила клей, упала на него и приклеилась. ". "Ну что, вы её отодрали ?". "Отодрали, конечно отодрали. Кто посмелее аж по два раза !"

 

Сын нового русского читает стишок: - Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.

 

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

 

Новый русский приходит к портье, требует полотенце для бассейна. Ему отвечают: -Директор запретил вам ходить в бассейн -Это почему? -Потому что вы там писаете. -хе-хе. И что? Я один писаю там? - Конечно, не вы один. Но с вышки только вы один!

 

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин! Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".

 

Лежит новый русский со своей любовницей в постели. Любовница говорит нежно: - Дорогой, я хочу от тебя мальчика. - Нет проблем. Завтра прийдешь в ресторан "Пекин", сядешь за столик, к тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня.

 

Разговор двух новых русских возле памятника "Слава воинам-морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!

 

 Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит: - Я, конечно, понимаю. Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

 

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли? 

© anegdotyiaforizmy

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz